Анекдоты о транссерфинге

Пошел однажды Зеланд на рыбалку. Ну закинул удочки, потом видит, клюет.

Достает удочку, видит, что золотую рыбку поймал, а рыба ему и говорит:

-Не ешь меня, Вадимка в сыром виде, я выполню любое твое желание! -Так вот ты какое, внешнее намерение, скользкое и с чешуей...

Семья маятников. Жена-маятник уже третий час сидит на телефоне и слушает свою собеседницу, которая кого-то ругает и критикует. Муж- маятник, вздыхая: -Ну, зацепилась...

Едет мужик на машине по трассе на огромной скорости. Пьяный в стельку. Вдруг видит, какой-то мужик стоит в очках, ну то есть Зеланд. Мужик обалдел, протрезвел, на тормоза нажимает, а они не работают! Думает, все, пипец, щас этого психа собью нафиг. И ВЗНЕЗАПНО машина сама резко тормозит и не доезжает до Зеланда полметра. У мужика чуть не случился приступ. Зеланд:

-Мдааа...теперь понятно почему читатели пишут на почту "ну и тормознутое какое-то это ваше внешнее намерение"...

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят. -Блин, переборщил...

Маятник леденцов маятнику религии: -И вы сосёте? -А как же!

Зеланд участвует в "Поле чудес". Якубович:

-100 очков на барабане! Буква?

-Щас щас щас, подожди, я 750 визуализирую!

Маленький мальчик пишет Зеланду письмо перед новым годом. Отрывок: "Короче так, Дед Мороз, сцуко,- неэффективен..."

Дом Зеланда. Звонок в дверь. Зеланд открывает, к нему вваливается какой-то бомжеватого вида старик, с длинными седыми волосами, с посохом: -Что вам надо?

-Вадим! Этот хренов Билайн! Я тебе не всё передал! Связь оборвалась! Садись пиши шестую ступень!!!

Зеланд сыну:

-Сынок, а ну не балуйся, не мотай мне душу

-Пап, а по ночам можно баловаться, один хрен, душа твоя в

пространстве вариантов летает?

Приходит Зеланд в церковь (ради прикола) и на входе спотыкается и падает:

-Блин, вы что, избыточными потенциалами пороги подметаете?

У Зеланда уже второй день потенция не спадает:

-Ничего, избыточные потенциалы рассеиваются в действии!!! Жена!

-Алло, Бог? -Да, это я

-Помнишь я тебя перед отъездом в отпуск просил отключить меня от того сектора пространства вариантов? -Да, помню

-Так включи, я новую книгу пишу

-Нет, извини, Вадим, вот когда фильм "Секрет" доснимают, тогда и включу.

Нищий просит:

- Господи, сделай так, чтобы

я видел сотку на тротуаре и мне не

хотелось ее поднять!

Бог подумал и наградил его радикулитом.

Встречается Зеланд